失火的房子
有一個佛教故事，從前有一個人，他的家裡失火了。他趕到家裡時，看到孩子們在玩耍，沒有覺察到失火，還呆在家中。父親大聲呼喚：孩子們，快出來啊！可他們聽不到父親的喊聲，仍然一門心思的沉在眼前的遊戲中。父親為孩子的安全擔憂，便大聲說：孩子們，這裡有好玩的玩具，快來拿。孩子們聽到有玩具可玩，就都從失火的房子裡跑出來，從而避免了災禍。這個父親就是佛陀，那些玩耍的孩子就是執迷的眾生，他們並不知曉這個世界就是一棟失火的房子，他們處在被燒死的危險之中。佛陀出自大悲之心，想方設法拯救他們。
但世人聽不懂佛的語言，無法理解佛所看到的，悟到的一切。但佛為了拯救人們，只好用世俗的聲音說話，把佛國的聲音翻譯成世俗的語言。但佛又唯恐人們過於執著他言語的表面意思，所以，他同時又一再強調，說是某物，既是非某物，只是這樣說而已。佛的智慧無人能及，佛國的真理無人能曉，只有靠徹悟、頓悟、覺悟，才能進入佛境，如果執迷於教條，就會像那些聽到有玩具就高興地孩子，其實，佛不是說玩具，而是讓人們離開失火的房子，脫離煩惱和痛苦。
幻想的人生
執著於人生實在的人，當然不會認識到人生的虛幻不實，我看到，我感覺到，我觸摸到。然後是我愛，我恨，或者我痛苦，我傷心，一切以我為判斷的準則。而實際上，恰恰是這個“我”的存在應當受到質疑。因為“我”在夢中也同樣會感覺到這些，而且也同樣的“確鑿和確實”。當我們意識到自己是在夢中時，說明我們已經開始從夢中醒來了。同樣，當我們認識到人生的虛幻不實時，也說明我們開始從人生之夢中覺醒。執著於人生實在，也就是執著於某種虛幻的東西，徹悟到人生的虛幻，也就是領悟到了真實。
我看到遙遠的天邊，卻永遠走不到它，我看到水中的月亮，卻永遠撈不起它，我感到自己在活著，卻不能永遠保有它。佛說：一切諸相都如夢幻泡影。一切有形的東西都終將遷變和消隕，一切有情的東西都終將熄滅和消失，沒有什麼會永久不變和永遠留存，有的只是對這一切的徹悟。
存在一個不變的“我”嗎？從呱呱墜地到垂垂暮老，難道我不是一直都在變化嗎？每時每刻我都不再是我，我之所以感到有一個不變的我，寄存在身體之內。感覺到我是我自己，而不是另外一個人，是因為有一個不變的“我執”，固著在我的心念中，卻除了這個我執，“我”的觀念也會隨著消失，所以，並不存在一個真實的 “我”，所謂“我”的觀念只是一種幻覺。
而世界只不過是我們心靈的幻象，但我們卻把這種幻像當做實體。我們相信心靈和感官，一如相信最真實的鏡子，但鏡中的實體仍然只是幻象。我們執著，也只是把幻象當做了實體。如果我們洞悟到世界只是心造的幻影，而一切經歷體驗都只是幻覺，我們就會放棄所有的執著。
我痛苦，是一種感覺，我快樂，也是一種感覺，快樂和痛苦都是沒有實體的。我躲避痛苦，其實是在躲避一種不存在的東西，我追求快樂，也是在追求一種不存在的東西。我愛一人，是我在愛“這個人”嗎？不是。我是在愛她給我的那種感覺，如果我對她毫無感覺，我就不會愛她。我們自以為在愛某個“實體”，而實際上是在愛其給我們的感覺。如果某物不和我們的感覺聯繫起來，我們就不會對它產生好惡。同樣，如果我們的心念中沒有好惡的種子，我們也不會產生好惡的觀念。說到底，世上的事物根本沒有什麼美醜好壞之分，是我們的心念使事物產生了區別。
貪戀生，就必然要厭惡死，把生當做真實和實在，就必然得承認死會相伴而來。明了了世上根本沒有什麼會產生出來，也就洞悟到了沒有什麼會消失。事物的本質都是沒有實體的，無所謂生與死，有和無，生死有無都是事物的表象，產生於蒙昧迷惑的心。
早晨一覺醒來已經10點，有些依依不捨地伸伸懶腰，這樣慵懶、沒有束縛的日子 即將結束。在床上靠一靠，任思緒天馬行空，算是對這段美麗日子的告別吧！窗外的時間靜靜的，但是，我分明看到它在流動。每一天似乎都有些許的不同，但是究 竟有什麼不同，又一時說不清楚。可能是心情吧！是心情使日子變得活潑，交友是心情使日子變得恬淡，每天徘徊在悠長悠長的歲月之河，我的心也似粼粼的波光愈發的 清澈。
拉開窗簾，讓今天從中午開始。伴著午陽，細數從雲頭灑下的每一線陽光，恍惚著我的雙眼。日子怎麼可以靜的如此美妙，如此安謐。似乎聽到悄悄流轉的陽光的腳，輕輕地挪移。細碎的聲音填滿心靈的每一寸空間，它是穿越的時間的魂嗎？否則，為何走的如此輕靈，如此曼妙？
門被輕輕地推開，是愛人。他說，明天是元宵節，去超市購物吧！是啊！豐盛的美食，愉悅的心情，和美的家人，才是一個完美的良宵。
我 痛快地答應著，起身，收拾完畢，出發了。街道上的人們表情安閒，步履從容。剛剛回暖的天氣，溫和地沐浴著每一個行走的路人。和暖的陽光明媚的閃爍在人們的 眼中，甜蜜、柔情。超市裡依舊熙熙攘攘，人們都在忙著選購明日的美餐。那麼多琳瑯滿目的食品，有的懶洋洋的躺在那兒，有的中規中矩的坐在那兒，還有的一排 緊挨著一排，有序的讓人不忍觸摸……
我跟在愛人的身後，看著、想著、美著……
最喜歡到賣蛋糕處，那裡的空氣都被塗上了奶油的味道， 淡淡的烤麵包的香味，誘惑著我貪婪的腳步。一塊塊精緻的蛋糕都被細緻的包裝，擺在那兒，明明就是藝術品嘛！各式的麵包被點綴著五顏六色的圖案，在燈光下， 閃爍著誘人的光澤。我咽著唾液，在奶香花糕叢中駐足、流連。有時，把它們買下，卻實在捨不得吃，它們太精緻，太細膩。
它們那麼美，即使吃的時候，都是小心翼翼的。用刀輕輕地切開，再一小口，一小口的輕輕品嚐。濃濃的奶香溢滿唇間，又慢慢的，慢慢的繚繞到心頭，久久地瀰漫，再緩緩飄散。
我吃下的，實在不是蛋糕，是一種感覺，一種美妙的感覺。
終於，拎著幾個大大的袋子回家了。愛人笑我，你哪裡是買東西，明明是在看東西。是啊！在我眼裡，它們都是有生命的。我不急，因為，我有足夠的時間，在我喜歡的時間裡，欣賞它們。
不管時間是疾還是徐，無論腳步是快還是慢，我都願意用一顆善感的心去體會從我身邊流逝的每一分鐘。因為，我知道，它走了就不會再回來，我們擁有的永遠都是不再相同的分分秒秒。已逝的時間已經凝固在銀河的那一邊，不再屬於我們，不再。
讓我們把每天都悄悄地珍藏，用一顆精緻的心。
今天妻下班回來時已經是五點半了，妻一回來就嚷道:“累死我 了，把我的外套掛起來吧”，看著妻滿身的風塵，滿身的勞累我把她的外套掛在了衣架上，妻吃完晚飯就躺在床上溫柔的對我說：“老公給我倒杯水喝，我累了”， 剛給她倒完水，“老公呀!我感到很冷，給我灌上熱水袋我想暖和一下，你怎麼那麼愛聽劉德華的《真永遠》？我想看潘長江的《舉起手來》”，於是我就給她點播 上了喜劇片《舉起手來》，等我教完女兒算術睡著覺了，妻早已睡了，看著身邊躺著熟睡的妻，望著她疲備的臉色，突然有種想吻她的衝動，妻並不是一個美麗溫 柔，善解人意的人。沒有他人苗條的身材，更沒有他人漂亮的臉蛋。甚至還有點懶，懶得連吃完飯後，碗筷都不洗涮的人，我不知道當時我們的結合是一種上天的按 排!還是一種錯誤的的邏輯。
得當時與妻頭一次見面是下午四點多鐘了，頭次見面總不免有點拘束，妻留著一頭烏黑的長發，戴著一個大大的眼鏡， 穿了一身黑黑的鑲有蕾絲花邊的衣服，嘴角帶著微笑，連說話也是柔柔的，也許是我當是心情複雜的原因，也許是我當時有種結婚是無所謂的態度。我們在認識了不 到幾個月的時間就結婚了，結婚後的生活枯燥是情感的絆腳石，於是婚後的小戰鬥也接二連三的烽煙四起，還好不過是吵吵嘴。也總是在妻的妥協中讓我們陰轉晴。
聽過前輩的人說過，日子久了，竟也會覺得單調和有些麻木。我們不過是生活在一種婚前變態的包圍中，結婚前不過是結婚後的隱蔽，婚後的陋習會隨著兩 個人感情的淡泊和雙方的熟悉程度而展現在對方的面前，可我總覺的我卻不是那樣的人，結婚對我來說本來是一種心靈解脫，我突然想找個人結婚，讓別人覺得我是 一個正常的人。
與妻結婚七年來，沒有吃上一口妻親手給我做的飯菜，她不會做飯，於是她也不會拴住我的胃，於是她也沒有拴住我的心——我的心總 在她的心外面遊蕩，可我習慣了每天在鍋碗瓢盆的音樂中沉醉，在鹽油醬酸的七色中調劑，總覺得這是一種生活的享受，這是一種生活的沉溺並不是有意的家庭承 擔。
妻對我縱有千種溫柔卻是一個不善於表達的人，妻對我說過，與你結婚這麼些年來你連句我愛你都不對我說，是不是你真的不愛我？我在她的面前 總也無言，我該如何回答她，我也無法回答她，我愛她？我的心裡有種說不出來的苦楚，我不愛她，我又為什麼和她結婚？每當妻的臉上滿是疑雲的時候，我總是對 她不以言語，前幾天我突然對著她說我愛你。妻子在深夜突然推醒我小鳥依人般對我撒嬌，我想再聽你對我說的那三個字，我突然驚愕，妻啊你半夜沒睡原來竟是為 了在我看來並不是很重要的三個字而己!原來妻是多麼愛我的呀!
妻對我說過，雖然你今生對我並不是最好，等下輩子，我還要嫁給你，不過你以後對 我小點聲說話，那更好不過了。我不懂妻是一種什麼心理態度，我問為什麼呀!妻笑笑對我說，至少不用我做飯，當我下了班後能吃上你熱騰騰的的飯菜，吃完飯 後，我可以坐在沙發上看看催人淚下的電視劇，或者躺在溫暖的床上看上篇千古絕唱的愛情故事，偶或在我累了的時候讓你給我搥搥背，女兒在淘氣的時候你會親親 她哄著她睡覺，在我寒冷的時候躺在你溫暖的臂灣里，這不是很好嗎?我驚呀，原來你是這麼容易滿足啊！
妻的工作並不輕鬆，妻的單位里人太少，她既要干好會計本職工作，還要處理上級文件，下發下級文件，填閱文件閱覽單，審查下級幾十個部門的財務工作，隨著需要還要寫一些總結計劃，會議記錄，職工考勤怪不得妻說我現在都快瘦成八十斤了，我很累我也是為了這個家呀！為了你呀！
七 年的銅婚是多少個日日夜夜，在這個時候啊，我們的愛情突然有了一種轉變，七年之癢，這是一個多麼可怕的字眼，在多少人看來這個離婚率極高的七年之癢，我卻 有種異常平靜的心思，我對妻在腦髓深處雖不是最愛，可在現實生活中卻又是我唯一愛的人。平平淡淡的生活讓我們有了一種相安無事，今生無悔來世續緣的美好願 望!
我的妻呀!今生今世我從沒對你有過令鬼神哭泣的愛情，我也沒有在我的心裡對你有過轟轟轟烈烈的愛情誓言，等我下輩子，再好好的補償你好嗎？做牛做馬，也該是我理當所然的事了。[成立公司的時候得了解一下商業登記，閉路電視 & CCTV等相關知識了。]
年少的我曾經認為我偉大的愛情，是一個千萬年難遇的 壯觀場面，誰知我卻擁有如此痛苦的苦澀，在我心田醞釀。我曾經認為我的愛情，會和傳說中的牛郞織女一樣令世人嚮往，纏綿徘側，會和電視劇中的男女主人公那 麼轟轟烈烈，蕩氣迴腸。可我的愛情在本屬於我愛情的時候卻遲遲未來到，它來的是那麼輕輕的，那麼軟軟的，甚至連走的痕跡一點也沒有留守，在我的腦海中只留 下一片空白。
人的一生中，誰不會被別人愛過？誰不會愛過別人？我的感情世界可能和大多數人一樣有過相同的經歷，我也曾經深深的愛過一個女孩， 直到現在依然還不能忘卻。如果上蒼有眼下世造人千萬別再把我變成男人，男人的感情無奈，男人大多數會在女人的拒絕眼神中離開女人，而我卻不是一個那樣的 人，我是一個男人卻有著女人的執著，女人的癡情，女人的始終如一。
在遭到你的婉然拒絕後深深的陷入痛苦之中，也想過一走了之，一跳了之來結束 我心靈內心深受的沉重打擊。可我卻堅強的活下來了，我也想能在最短的時間內忘記我所有的悲傷，讓我對你的思念還有對你殷切的掛念，化作一縷清煙隨著淡淡的 雨絲，升入碧藍的天空再也找不到她的踪跡。可十年之後依然喜歡你，愛著你的說話柔柔的聲音，愛著你的善解人意的雙眼，愛著你的所喜歡的一切。
就 在前幾天我還聯繫著你，我對你說過我還很喜歡你，我還一如既往的愛著你，你對我說你的心裡很受感動，可被愛的感覺好沉重！你對我說你想起我時，偶爾也會湧 起酸痛的回憶。你也曾問我有沒有真愛過一個人，我的心裡唯一真心愛過的人就是你啊！十年來對你藕斷絲連的感情依戀，我的心裡從來就沒有忘記過你，我的腦海 中飄過最多的就是關於你的回憶，還有你和我一起騎自行車走過汶河畔綠陰成萌的小路。不知遠方的你可否感覺到我內心的無奈？
我也無數次的下過決 心，再也不去想你，再也不會主動的聯繫你，可到頭來總是我忍不住撥通你的電話來聽聽我久違了心中渴望已久的你的聲音，總是我在沒事的時候掛著QQ在等待你 的上線，如果一天不見你的消息，心裡總是有點焦灼的感覺，總有種牽掛萬千的感覺。哪怕是能聽一聽你的聲音，哪怕是能和你聊一句話，我沸騰的心才稍稍感到有 點平靜，才感到有種依靠、有種踏實。
我也已為人夫，更為人父，這本不該屬於這個年齡擁有的戀情，這本不該屬於我擁有的感情卻時時湧現在我的腦 海中，我想我也該好好的洗洗腦，讓這十幾年來感情上的痛苦折磨，讓這十幾年來內心焦慮的煎熬好好的找個歸宿，我的心早已疲憊不堪，好想找個安靜的港灣，也 讓我十幾年來沉悶的心情找個清涼的世界，再一次痛下決心，別了我苦戀十幾年的你，別了我真心喜歡十幾年的你，別了我曾經的愛情，雖然這是一件很難很難很難 的事！[辦公室傢俬也喝紅酒、玩泰拳。]
